Petite sortie à l'exposition du trésor de Toutankhâmon qui était à une station de métro de chez moi.

1/ La tête décapité de Tutankhâmon n'est pas dû au Robespierre local, mais à ses successeurs qui ont essayé d'effacer son existence de l'histoire, pas de bol, personne ne se souvient d'eux, même pas Wikipédia.

2/ Vases, mobilier, bouffe (!) c'est fou tout le bordel qu'il faut pour un voyage dans l'au-delà.
Pensez-y avant de raler sur votre compagne ou compagnon qui emporterait de l'inutile.

3/ Un jeu de Senet pour ne pas se faire chier durant le trajet, à condition de trouver un autre joueur, encore des baggages, et une barge, parce que pourquoi pas.

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5/ Des boomerang, kangourous non inclus.

Des statuettes pour montrer que Toutankhâmon en avait de grosses.
De la propagande ? Oui totalement.

6/ « La force tranquille », en quelque sorte.

Vous pensez que « Le Livre des Morts » avaient aussi des itinéraires "Bison Futé" ? 🤔

8/ Des poupées Rus… heu, des vases canope gigognes.

365 ouvriers, 36 chefs d'équipes et 12 contremaître à ton service pour l'au-delà, ça fait toujours plus que le nombre d'adhérents à Génération-s, Place Publique et au Parti Socialiste réuni.

9/ La momie n'était pas là, mais je suis sûr qu'elle est plus en forme que Bouteflika.

Attendez, c'es pas des vuvuzelas ?

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